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Sou impossível de conversar. Sou reclamão, crítico, sou vítima, catastrófico e hipócrita. Sou difícil de conviver. Não valho mais que as memórias que carrego ou as música que componho e gravo e mesmo toda validade de minha trajetória "artística" seja validada apenas por mim e por outras 4 pessoas. Carrego um "conhecimento" que tem uma validade impossível de ser medida porque ela depende das pessoas e não da informação em si, sei de coisas que não mudam a vida de ninguém. E eu insisto em dar valor a estas coisas, pelo menos aqui dentro. Poucas coisas validam a minha existência, o Heitor é uma delas mesmo assim vai depender dele e somente dele fazer valer o que fiz e o jeito que ele irá tratar as outras pessoas já que carrega consigo a maldita herança que tomou de mim. Tenho pena dele neste sentido mas torço muito e só eu sei o quanto que seja feliz, que não passe pelas mesmas coisas ruins que passei, que se apaixone e viva,que beba e vomite, que toque e conquiste, que aprenda e ganhe, que atinja a felicidade, algo muito maior do que cheguei. Não sei como será o meu futuro e talvez seja isto a coisa que me aproxime mais das outras pessoas mas, ele é negro, é inútil e mais uma vez sua validade é altamente ambígua, assim como o prazer ou desprazer de estar perto de mim. Carrego muito amor aqui dentro mas, talvez ele não me ajude muito, apesar de amar tanto e fazer algumas coisas certas, faço coisas erradas em dobro, sem querer, apenas por ser isto q eu sou. Queria ter melhores notícias, queria conseguir escrever coisas "melhores" quando estou bem mas é quando quero me auto xingar que escrevo e mostro tudo, ao menos tudo que vejo agora, nesta pequena espiada lá dentro. Queria ser melhor, pra ti, pra ele, para todos nós e eu te digo que eu trabalho muito com isto, muito menos que deveria ou muito menos eficiente do que poderia ser mas, queria apenas deixar claro que eu tento. Eu tento e FAIL mas TODOS ERRA e por isto, eu choro, TODOS CHORA e eu fico só e eu não consigo sair da cama. Minha carreira está seriamente comprometida, assim como o que me faz vivo e "pensante" ou não penso, apenas existo e respiro, respeito e tento amar e dividir este amor contigo e com ele. Um bom fim de semana a todos