O sobrado


Hoje(leia-se uns 4 dias ou, 1 semana atrás) estarei indo para a praia. Preciso ver meus pais, trocar de ares, dormir em outra cama, brincar com o Heitor em lugares diferentes. Na verdade não sei, muitas coisas que tenho feito, estão acontecendo por outrém, eu faço mas, alguém me dá o caminho ou me empurra ele goela abaixo. Tenho lido "O vôo da águia" de Ken Follet e, sinceramente não sei o que dizer a respeito do autor afinal o livro não é uma ficção e, tenho gostado bastante até então. Comprei por preços módicos juntamente com outros. O Heitor está cada vez mais massa, falando pelos cotovelos e, uma energia infinita para brincar, rir e, correr. Em casa tenho me desviado dos pratos e, talheres que voam, as vezes sorrio e, tento mudar as coisas mas, elas estão fora do controle. Muitas vezes eu penso que o cruzamento deste caminho já começou e, chegar ao destino é só uma questão de tempo e, falta de paciência. Tento inutilmente as vezes comparar situações ou alternativas exteriores e, logo logo percebo que, o meu universo e, dos meus é particular demais para aplicar certas metodologias, caminhos e, psicologias. Muito me entristece saber que o final está próximo, muito me entristece saber que, tive tudo nas mãos e, tive que deixar a pomba voar. Triste por saber que, todo meu esforço ou, o que venho fazendo nos últimos 2 anos foi praticamente inútil para toda nossa família. Foram e são meses de desgaste, os cabelos brancos pululam no meu CORO cabeludo e, tenho notado que as vezes estou apenas lendo um texto nos prazos previamente agendados e, tem momentos que, não tenho nem vontade de abrir a geladeira e, pegar uma cerveja para beber. As vezes sinto a tua falta, imensamente e, você está deitada ao meu lado. As vezes penso o quanto te amei e, quanto amo mas, sei que de nada serve todo este sentimento quando não conseguimos ao menos conversar para planejarmos a festa de aniversário de nosso filho que, tanto amamos. Me lembrei de outra tristeza, a de ser um pouco mais experiente que você para saber que, você vai quebrar as pernas, pelo menos nesta visão que tens do mundo, talvez as coisas sejam fáceis mas, o teu EU vai te cobrar as contas no futuro a menos que tenha muita sorte. A vida não possui manual nem roteiro, agente procura aprender com erros e acertos mas para possuí-los é necessário arriscar as coisas, colocar a mão no fogo, tomar um banho de chuva. Intecionalmente não usei parágrafos, nem me rendi a minha censura habitual porque não espero e, nem temo problemas a respeito disso que escrevo, me faria muito mais feliz se soubesse que você está lendo isto e, está pensando a respeito, não pensando numa forma de ME FODER mas, uma forma de melhorarmos a nossa vida, o nosso relacionamento e, a casa onde o porquinho mora mas, sei que nada disso irá acontecer. Já prevejo as semanas seguintes, muita dor, saudade, trabalho, contas e etc e, prevejo que, o teu reiniciar será ainda pior pois terás que te confrontar com toda a verdade, que fostes muito filha da puta comigo em diversos momentos. Em vários momentos tivestes preguiça de me dar um pingo de carinho, em outros tiveste sono quando deveria estar conversando comigo e, outra dezena de arrependimentos que virão. Você vai inclusive, no fim das contas se arrepender de ter me largado, de não ter dado o pingo de atenção que eu te pedia. Você vai ver que, todos precisamos disso ou daquilo, todos precisamos conversar e, todos precisamos de cuidados. Odeio pensar assim mas, é verdade, somos delicados e, precisamos de pessoas e, do carinho das pessoas que gostamos ou, que nos amparam. Viver do que as pessoas pensam da gente não traz felicidade alguma, não nos aumenta nem um pouco. A beleza se esvai com a idade e, com a saúde, o que fica é a mente(e talvez o espírito), precisamos crescer por dentro, sermos bons para termos alguém, para nos divertirmos, para termos pessoas legais cuidando da gente ou pensando na gente. A carne bonita e, simplesmente bonita serve apenas para consumo e, não para troca de experiências. Já existiram inúmeras injustiças que não me defendi e, em várias situações, em muitas delas a um dado momento todos perceberam de qual a parcela de culpa eu tinha e, qual parcela de culpa estava sendo vinculada injustamente para mim. Não vai fazer muita diferença quando estivermos distantes e, desconectados um do outro mas, talvez um dia tu veja que, em muitas coisas que me acusa, está acusando a si mesma, está sendo mais uma vez filha da puta e, mais uma vez estará perdendo tempo com coisas que não existem e, deixando outras, importantíssimas sem atenção. Eu te amo mas, não adianta.